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Prosigo hacia la meta

¿Soy responsable del pecado sexual de mi marido?

matrimonio, sexualidad5 min read

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En las últimas semanas, he tenido varias conversaciones con esposas que se sentían culpables. Cada una de ellas temía que el hecho de no cumplir con las expectativas de su marido en materia de sexo empujaría a sus maridos a satisfacer sus deseos de manera pecaminosa. Este temor puede parecer extremo, pero la creencia de que las esposas son responsables de mantener a sus maridos alejados del pecado sexual es más común de lo que se piensa, por lo que quiero llamar la atención sobre ello. Aquí hay sólo cuatro muestras de esas discusiones:

  • "Mi marido se va de viaje de negocios la semana que viene, y si no me acuesto con él antes de que se vaya, lo dejaré vulnerable al engaño". Cuando se le preguntó por qué tenía ese temor, dijo: "Mi pastor habló una vez de la necesidad de asegurarse de que tu marido esté satisfecho antes de salir de casa, o podría desviarse."
  • "Estoy luchando de verdad con mi cuerpo después de haber tenido al bebé. Temo que si no me recupero pronto, mi marido perderá el deseo por mí". Conociendo a la pareja, este temor parecía fuera de lugar. Al preguntarle por qué había llegado a esa conclusión, dijo que había oído un sermón en el que se decía que las esposas debían mantener sus apariencias "para que su marido no se distraiga con alguien que sí lo haga".
  • "La semana que viene, sé que me será difícil seguir el ritmo de las ansias de sexo de Bill, pero temo que si le fallo, recurrirá al porno. Eso añade mucha presión". Después de sonsacar un poco, reveló que su marido llevaba años luchando contra una adicción al porno. Su anterior consejero la animó a que seguiera la necesidad de sexo de su marido, no sea que él caiga en el pecado, dejándola a ella aplastada y sintiéndose responsable de sus fracasos.
  • "Temo no ser suficiente para mi marido. Nunca está satisfecho con mi 'rendimiento'. Realmente me esfuerzo por proporcionarle más placer, pero cuando se muestra crítico y amenaza con satisfacer sus necesidades en otra parte, me quedo paralizada. Temo perderlo si no puedo ofrecerle lo que quiere".

Cada una de estas esposas creía que era responsable de la pureza de su marido, por lo que si éste se desviaba de alguna manera, la culpa recaería sobre ella. En los dos primeros casos, estas esposas no tenían ninguna expectativa basada en hechos de que sus maridos fueran infieles; estos eran hombres honorables. Pero otros cristianos les enseñaron a temer el potencial de pecado sexual de sus maridos. Esta creencia obstaculizaba su capacidad para disfrutar del sexo y deleitarse con sus maridos. En los dos últimos casos, las mujeres creían que los deseos sexuales pecaminosos de sus maridos eran comunes pero también abrumadoramente poderosos. Dependía de las esposas evitar que sus maridos pecaran y esto las esclavizaba a las demandas distorsionadas de sus maridos. En cierto modo, todas estas mujeres están escuchando el mismo mensaje: los cuerpos de sus maridos producen un nivel irresistible de deseo sexual que debe ser satisfecho y las esposas son responsables de satisfacer ese deseo para mantener la pureza sexual de sus maridos.

Hablar de la frecuencia de las relaciones sexuales con los matrimonios suele ser difícil porque es algo muy complejo y personal. Pero un tema del que podemos hablar claramente y que es relevante para la mayoría de los matrimonios es: ¿Necesitan los hombres el sexo? ¿Es así como Dios hizo a los hombres? Sencillamente, no. Los hombres no necesitan el sexo. El sexo no es algo que los hombres necesiten para sobrevivir, ni es una tentación que no estén preparados para resistir. Hay muchos momentos a lo largo de un matrimonio en los que una esposa no puede o se considera imprudente que tenga relaciones sexuales con su marido: después del parto, después de la cirugía, durante una enfermedad o cuando hay abuso. Dios no nos ha creado para que necesitemos algo que no nos proporciona (como una pareja siempre disponible) o que no nos permite (como la fornicación o el adulterio), ni ha creado nuestros cuerpos para que experimenten una tentación irresistible (Santiago 1:13).

Desenmascarar estas creencias tiene al menos dos efectos importantes. Elimina la carga de culpabilidad que se deriva de una enseñanza inexacta y permite a las esposas, al menos, iniciar conversaciones más equilibradas sobre el sexo con sus maridos.

Para apoyar ese esfuerzo, hay algunos principios sencillos expuestos en 1 Corintios 6 que espero que aporten algo de claridad.

Huyan de la fornicación. Todos los demás pecados que un hombre comete están fuera del cuerpo, pero el fornicario peca contra su propio cuerpo. ¿O no saben que su cuerpo es templo del Espíritu Santo que está en ustedes, el cual tienen de Dios, y que ustedes no se pertenecen a sí mismos? Porque han sido comprados por un precio. Por tanto, glorifiquen a Dios en su cuerpo y en su espíritu, los cuales son de Dios.
— 1 Corintios 6:18-20

En primer lugar, observa que las instrucciones de Pablo se dirigen a la persona tentada. Es su responsabilidad huir para no quedar esclavizado a sus deseos sexuales. Pablo está poniendo la carga directa y exclusivamente en la persona que está siendo tentada, no se menciona a los cónyuges.

En segundo lugar, considera que la principal estrategia de Pablo para hacer frente a la inmoralidad sexual es huir. Pablo estaba hablando en una cultura muy parecida a la nuestra, donde todo tipo de sexo y deseos pecaminosos están normalizados. La directiva de Pablo para enfrentar la inmoralidad sexual es simple y directa: ¡Corre! Huye, aléjate todo lo que puedas. No está diciendo que te detengas a razonar con ella, que la consideres, que negocies con ella o que coquetees con ella, sino que huyas de todas las tentaciones que te lleven a ella, como hizo José con la mujer de Potifar (Génesis 39:12).

En tercer lugar, fíjate en por qué nos dice que huyamos. Pablo quiere que tratemos la inmoralidad sexual como el peligro que es, para que no dañemos nuestros propios cuerpos, que es donde habita el Espíritu Santo1. Él conoce la naturaleza esclavizante del pecado sexual y que nuestros cuerpos fueron creados para ser una morada para el Espíritu Santo. Entretenerse con medios de satisfacción corporal fuera de lo que Dios nos ha dado, en última instancia, viola nuestra conexión con Jesús, por lo que Pablo nos insta a, en cambio, glorificar a Dios en nuestros cuerpos.

En cuarto lugar, al destacar el tremendo daño que causa el pecado sexual, la advertencia de Pablo aquí debería llevar a las personas tentadas a odiar su deseo de pecar. Yo diría que es bueno que cada uno de nosotros cultive un horror por nuestro pecado. De hecho, deberíamos sentir repulsión por él. Y aunque podemos orar para que nuestros cónyuges dejen de ser cautivados por los deseos pecaminosos, no podemos cambiar su gusto por él. Eso depende de ellos. No es tu culpa, ni es tu responsabilidad romper con sus malas pasiones. Tendrán que librar la batalla ellos mismos, con la ayuda de Jesús. Sólo él tiene el poder y la capacidad de romper el vínculo del pecado.

Los problemas en la vida sexual conyugal son complejos, y esta distorsión es sólo una de muchas. Pero dada su prevalencia, sugiero a los maridos que consideren la posibilidad de preguntar a sus esposas sobre este tema. Averigua qué ha leído o escuchado ella sobre la necesidad de atenderte sexualmente. Esta conversación los bendecirá a ambos.

Para el resto de nosotros, espere encontrar mujeres que creen que son responsables de la pureza de sus maridos. Cuando lo hagas, te animo a que te detengas, averigües cómo han llegado a esa conclusión y les indiques pasajes como el anterior. Todos sabemos instintivamente que una esposa no es responsable de los hábitos alimenticios de su marido, de sus devociones diarias o de si es un ladrón. Pero muchas esposas necesitan que nosotros, y especialmente sus pastores, les ayudemos a hacer esta misma aplicación al potencial de tentación sexual de su marido.


1 Cuando pensamos en estar esclavizados al pecado, no es que seamos impotentes o indefensos, sino que la esclavitud al pecado es un resultado directo de nuestra propia elección de pecar (Juan 8:34).


Este recurso fue publicado originalmente en ccef.org.


Escrito por Darby Strickland

Darby Strickland se unió a la facultad el 1 de diciembre de 2020. Ella se graduó con una Maestría en Divinidad (énfasis en consejería) del Seminario Teológico de Westminster (WTS) en 1999. Posteriormente, ella ha aconsejado por muchos años en CCEF. También diseñó y enseña regularmente el curso "Counseling Abusive Marriages" dentro de la Escuela de Consejería Bíblica (SBC) y en WTS. Darby aporta su pasión y experiencia en ayudar a los vulnerables y oprimidos, especialmente a las mujeres en matrimonios abusivos. Es una experta reconocida a nivel nacional que es solicitada regularmente por las iglesias locales y las denominaciones para la enseñanza y la consulta sobre estas cuestiones difíciles y complejas y ha contribuido al plan de estudios de formación, "Becoming a Church that Cares Well for the Abused", a través de churchcares.com. Su primer libro, Is it Abuse? A Biblical Guide to Identifying Abuse and Helping Victims (P&R), fue publicado en otoño de 2020 con gran éxito y fue finalista del premio ECPA Christian Book Award 2021 en la categoría de recursos ministeriales.

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